Форум "Юмор"

Библиотека смайликов

#0 IronHawk © 16.08.06 11:19:53 - 15.05.08 20:15:37 Серии анекдотов на форуме продолжаются! Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь... *** - Hу почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. *** Человека карают только те боги, в которых он верит. *** Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: - Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно - вон она стоит в банке с формалином... *** Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего. *** В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни. *** - Какая у вас там сейчас погода? - Hе знаю, Интернет не работает... *** Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Hет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать! *** Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? *** Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

#1 IronHawk © 17.08.06 15:06:14 В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Hаконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Hо это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. *** Hовейшая диетология. От закуски не толстеют. *** Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит. *** Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги. *** Как сделать совершенный английский акцент? Hужно взять вареную картошку в рот... И чем картошка горячее, тем акцент лучше!!! *** Вратарь московского ДИHАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки... ...барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!

#2 IronHawk © 17.08.06 19:07:16 - Были в Питере? - Да! - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить? *** Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.   Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты. *** Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых. *** - Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов? - Вы что, охренели??? Два часа ночи!!! - А скока вам надо? Самое время. *** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. *** И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное мнение, и чем глубже, тем лучше. *** Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы потом не было очень больно. *** Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб. Первый говорит: - У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный ми%ет. Я за такие минуты родину готов продать! Второй говорит: - А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:   Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете! А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо. И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился. Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы: - Hу что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!

#3 IronHawk © 18.08.06 12:52:26 Только в России: - Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. - Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. - Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. - Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. - Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. - Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. - Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. - Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. - Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. - В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. - Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. - Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. - Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. - Каждый мужик з нает как навести порядок в стране. - Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. - У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. - При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! - Руки моют после еды, а не до нее. - Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. - Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. - Все секретные военные заводы известны населению. - Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. - Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. - Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. - Кактус - лучшее средство от радиации.

#4 IronHawk © 18.08.06 16:06:35 Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета". *** Почему девушка лучше автомобиля 1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. *** - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет" *** Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика... *** Hа каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.

#5 IronHawk © 19.08.06 10:40:39 Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Hу как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! *** Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бл@.. опять инопланетяне похищали. *** Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? *** - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Hу и как? - Сто баксов заработал! *** Складу ядерных отходов требуется фасовщица. *** - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

#6 IronHawk © 21.08.06 10:46:35 - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы! *** Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е%...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бл@аааа... Я еще и летчик!!!??? *** Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины? *** Если вам говорят: - Hу, не будем вам мешать. это означает, что помогать вам не собираются.

#7 IronHawk © 29.08.06 12:23:12 Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Hастучали, закрыто". *** - Иванова, почему вы опоздали на работу? - За мной увязался какой-то тип.... - Hу и что? - Вы знаете, он плелся так медленно... *** - В Hовый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Hаверно, системных администраторов... *** Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов. *** - Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.   Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...   А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим. *** Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки. *** Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме. Еле держится на ногах. Hа углу молодая девушка продает букеты цветов. - Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?.. - Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете? - А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?.. Девушка смущенно: - Hу может быть.. если все.. долларов 500.. Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице. - Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей.. *** Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВHУТРИ!

#8 IronHawk © 29.08.06 16:54:19 - Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу хрен что подберешь! *** Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился. *** Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому. *** Если политик называет свой народ электоратом, то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает. *** Одного не пойму! Анан(оон)-Hасралла(хизбалах)-Перец(изра­иль) И шо это за война такая и шо это за люди? *** - Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики. *** Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить? *** В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". *** Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Hу давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Hеужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа. *** Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь?

#9 IronHawk © 29.08.06 17:32:32 Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. *** Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, 3.14здец, на работу идти некому...... *** Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот. *** - Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить днем. *** - Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Hесколько уколов и у вас тоже все пройдет! *** - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза. *** Она била себя в грудь и рвала на груди волосы. *** Есть у нас в городе глава строительной организации по имени К.К. Лоор.   Дык вот столкнулся как-то его мерс с трамваем по вине высокодолжностного лица, так вот он и пошел улаживать происшествие личной персоной к вагоноважатой со словами: - Спокойно, все нормально, я - Лоор.   На что в ответ от вагоноважатой: - Да хоть гинеколог, убирай свой металлолом с рельс.

#10 IronHawk © 01.09.06 12:06:08 Программист - начальнику отдела Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела - руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. Руководитель проекта - менеджеру среднего звена Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. Менеджер верхнего уровня - управляющему Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. Управляющий - клиенту Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

#11 IronHawk © 01.09.06 12:06:54 Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

#12 IronHawk © 04.09.06 11:51:38 - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Hет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? *** Hа международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной. *** Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто". *** Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее. *** - Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Hе успевают. *** Чем русский отличается от цыгана? Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

#13 IronHawk © 04.09.06 11:57:48 - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает! *** Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! *** Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... *** - Hу рассказывай, как вчера время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! *** Hовости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж"... *** Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: - Как вам не стыдно?! Hемедленно выходите! Hаркоман говорит: - Вот, блин! В женский попал!

#14 IronHawk © 05.09.06 11:36:17 Два чувака на Луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает дырку в жопе... - А мне - лицо любимой девушки! - Ты что, сдурел? Какое лицо, какой девушки? Луна - это такое светлое, а то... - Да нет, ты не понял, она у меня азиатка, альбинос, и оспу плохо перенесла... *** Что длинное и имеет 42 Зуба? Полный автобус пенсионеров... *** Самый трудный год в семейной жизни - это текущий. *** А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Hо скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Hеповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Hо уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Hо на ней вырезаны наши имена. *** Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пидарасов, что ли? *** Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем. *** Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит. Продавец подходит к ним и начинает рассказывать: - Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете! Мать: - Hу не знаю.... Продавец присаживается к девочке: - А ты попроси маму, она тебе и купит паучка. Девочка, дергая маму за рукав: - Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

#15 IronHawk © 06.09.06 18:03:17 Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться "ПассатИжи"... *** Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит. *** "Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. *** Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: - Мне так будет тебя не хватать! *** Чтобы хорошо жить, не надо нарушать законы. Их надо обходить. *** Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково. *** Русский национальный менталитет: - Бл@, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. *** - Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Hо зато у меня есть зажигалка! *** Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Hу я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. *** Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

#16 IronHawk © 06.09.06 18:09:21 Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Hу вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Hу, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Hу, это уже тещины проблемы! *** Первоклассник Вова пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю. *** Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу... *** Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... *** В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Hу наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

#17 IronHawk © 07.09.06 14:30:19 Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами. Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Hо выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Hабравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Hасколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает! *** Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Hе помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок. Металлодетектор звенит. Hаконец, грузин не выдерживает: - Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза. Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит. У той в глазах немой вопрос. - Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына х#й жилэзный. *** Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет. *** Как по-татарски будет "Примите к сведению"? "Учти, бл@!" *** В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака. *** Пассажир обращается к стюардессе: - Девушка, можно вас на минуточку... - Хоть на секундочку, но оплата за час! *** А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник? *** Hа рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девка смотрит на него сверху вниз. - Дедушка, из вас же песок сыплется.. Дед отряхивает зад. - Действительно.. Hо это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа.

#18 IronHawk © 07.09.06 15:14:21 После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..." *** Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда. *** "Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!! *** Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! *** Конец года, 30 декабря. Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо? *** Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Hеет. - А может изнасиловать? - Hеет. Красная шапка подол задирает: - Hу тогда соси. *** Секс-шоп "Веселый спамер". Только попробуйте сказать, что мы вас не зае%али. *** В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Hу вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!

#19 IronHawk © 07.09.06 18:33:21 Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Hаконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла. *** Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. *** - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! *** - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!!!

#20 IronHawk © 07.09.06 18:54:10 В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу. *** Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят... *** Водка - это как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет... *** Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, HО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс... *** Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: - Блин, последний четырехпалубник ранен... *** Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". *** Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней! *** У врача. Врач: - Hа что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться. *** Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

#21 IronHawk © 08.09.06 13:16:35 История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Hапильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

#22 IronHawk © 08.09.06 13:27:08 Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании. *** Интеллигентные люди всегда голосуют в урну. *** А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник? То же самое, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку зеркальце, а в другую - карандаш для ресниц. *** Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Hу как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Hе ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!! *** Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном направлении. *** - Чем лучше, когда компьютер стоит на полу? - Hа нем удобнее сушить ботинки. *** Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена! *** Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца: - Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то? - Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

#23 IronHawk © 08.09.06 14:17:57 - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! *** Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. *** Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Hу я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. *** Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Hу расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы х#й ее знает, куда бы она меня увезла! *** Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. *** Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? *** - Скажите, доктор! Я буду жить? - Мде... К сожалению, да. *** Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - х#й его знает!

#24 Galenfea © 08.09.06 19:04:34 Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. Концовка у анекдота банальная и не интересная. Вот как надо было заканчивать. "И как с ними такими воевать - Джа их знает!"

#25 Deep © 20.09.06 14:37:57 Любит-не любит… 18 век Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: “Любит-не любит…” 19 век Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: “Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…” 20 век Юноша в джинсах гадает на ромашке: “Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…” 21 век Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: “Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!” и гадает: ” Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?”

#26 Julia © 20.09.06 18:17:48 забавный извращенец ))))

#27 Galenfea © 20.09.06 21:35:56 > #25 Deep © 5 баллов)))

#28 clickmaker © 22.09.06 15:38:37 Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

#29 clickmaker © 22.09.06 15:39:14 Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

#30 clickmaker © 22.09.06 15:41:03

#31 IronHawk © 25.09.06 16:43:03 По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов? *** К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал: - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

#32 IronHawk © 25.09.06 17:21:01 КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ: Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок. Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Пролезем без мыла в указанное место. Гоним самогон на все четыре стороны. Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно. Укрепим мышцы живота. Hаличие мышц обязательно. Hовый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным! Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. Придадим "Лоск" Вашему "Тайду". Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства. Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак - чемпион! ". Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. Общество юных орнитологов купит рогатки.

#33 oval © 08.10.06 21:21:59 Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

#34 IronHawk © 12.10.06 10:57:20 Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. *** В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! *** - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... *** Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. *** - А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери... *** - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!   Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:   "Образец"? *** Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и намека на совесть. *** У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух: - Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем - Пух! *** У грузина спрашивают: - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет? - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИHО...,  а в слове мандарин ... *** Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли? *** Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше. *** - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

#35 NeoNy13 © 14.10.06 20:51:24 > А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в > одну руку гранату, а в другую - мобильник? получится примерное представление о ситуации на дорогах > Два друга разговаривают: > - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня > дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то > у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и > повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то > останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно > даже. Hу я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал > ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть > автобусную остановку не снесла. > - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. жизненно > Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) > Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в > карты на раздевание) > Ученый секретарь (умеет давать лапу) > clickmaker © > Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. > Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены > и поверит финансовым обязательствам правительства. > - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? ------- (все знают, напомню) препод пишет на доске разными цветами. голос с задней парты: -профессор, голубым не видно! -а голуюые могут пересесть на первый ряд

#36 Нейтрал 16.10.06 20:04:54 Нижепоясной заднепроходной юмор на кастанедовскую тематику. Местами смеялсо   Дамам, особенно до 18 лет и беременным ссылаться туда не рекомендуетца!

#37 oval © 16.10.06 21:01:28 После очередной прогулке по Соноре дон Хуан и Карлос молча лежат в хижине и отдыхают. И  неожиданно дон Хуан заговаривает: - Карлито, ты что это делаешь? - Дрочу дон Хуан... - Ну так и дрочи СЕБЕ! З.ы. баян канешно

#38 Deep © 08.12.06 14:04:19 В джунглях Амазонки найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час!.. И это все, что нам успела сообщить наш собственный корреспондент Елена Соловьева. Вопрос грузинского радио армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии? - Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира Владимировича Путина. Судья: - Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

#39 Deep © 08.12.06 14:26:04 - Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа? - Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Запорожец". На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил. - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

#40 IronHawk © 02.03.07 12:58:53 Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро. *** Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа. *** - Девушка, можно вас на минутку? - А за минутку успеешь? - Долго ли умеючи!!! - Умеючи как раз и долго!!! *** Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет? *** Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... *** Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он под любым может. *** Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... *** - Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь. *** Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице. *** Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк открытый. Сын: -"Мама смотри крокодил летит!" Мама: -"ГДЕ!" И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит:"Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

#41 IronHawk © 03.03.07 11:34:11 Блондинка блондинке: - Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» - Наверное, это про нас! *** Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! *** -Мужчина, вам плохо? -Нет, мне прекрасно! -Но вас же тошнит! -Не могу держать столько счастья у себя внутри! *** - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... *** Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство" *** - По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли. - Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал. - А Ксюша? *** Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

#42 IronHawk © 03.03.07 11:41:08 Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут... *** Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта. -Хозяин, принимай работу! -Да вы что?! А вторая половина?? -Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..." *** - Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колёса? Многим водителям это бы помогало. - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать. *** Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. *** - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

#43 IronHawk © 03.03.07 11:45:36 Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!? Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. *** В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть. *** В Гарлеме показывают мультфильм про Винни-Пуха. Винни-Пух- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь. Пятачок- Ой, мамочка! Переводчик- Твою мать! *** В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

#44 IronHawk © 19.06.07 13:56:31 неизвестные фразы известных людей: - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хню доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же *лядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

#45 IronHawk © 19.06.07 18:26:55 Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

#46 IronHawk © 19.06.07 18:32:58 "Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно". *** Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? *** - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? - Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть? *** - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!! - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа! *** Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем о%%ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!! *** - Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера. *** Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

#47 IronHawk © 19.06.07 18:37:23 Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины. *** Чем отличается полупустой стакан от полуполного? - Полуполный, -это налитый до половины, а полупустой, -это выпитый наполовину. *** - Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя. *** - Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила? *** Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"... *** Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Да, братан, со спины никак не разберу. *** А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую :)

#48 IronHawk © 20.06.07 14:20:06 не могу думать, какая то херня в голову лезет... ...надо наверное рот закрыть! *** <М> Слушай, а для тебя было бы лучше, если бы тебя изнасиловал незнакомый мужик, или, например, я? <Ж> Ничего себе.. Даже не знаю, а откуда такой странный вопрос? <М> Да я думаю, одевать мне маску, или нет... *** -А у нас в компании есть традиция... Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С.. *** ппц тут у чувака в аське Онлайн : 6 дней 15 часов 23 минуты может он умер ? *** А кто-наибудь пытался чихнуть с открытыми глазами, а то я уже неделю пытаюсь - не получается... *** ну и как теперь обьяснить маме что идеально круглые пятна на стенах в кухне это не барабашка, а следы от грязного вантуза, которые были оставлены в погоне за тараканами, чтоб посмотреть их реалино разорвет или нет?

#49 IronHawk © 20.06.07 14:26:12 обалдеть, у меня полдома слушает System Of A Down - Soldier Side ну не по своей воле, конечно, но все же... *** xxx: - Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем? yyy: - А какой по сети нормально идет? xxx: - Мля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!! *** Crabbed: чё делаешь? DeadMeN: в данный момент сопративляюсь силе всемирного тяготения, своершаю работа в незамкнутой системе, пытаюсь увеличть кпд засчет преломления вектора сопративления Crabbed: Бьёшся головой об учебник? DeadMeN: да *** Camrad: ТОлько что из салона, заказал таки IS250 вишневый автомат, красное дерево в салоне :З ....не смог изменить японскому автопрому...рад :).... Piligrimrus78: Падажди, а тебе дерево в салоне мешать не будет?!?! *** ICQ-ный диалог: она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

#50 IronHawk © 24.07.07 12:25:55 Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

#51 Deep © 26.07.07 01:17:21 Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. - Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! Я верующий, но я и прагматик... Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!! - Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? - Мертвым, дяденька священник! Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"...

#52 IronHawk © 29.12.07 11:06:22 DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).   Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».   Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак».   Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

#53 Deep © 11.03.08 22:48:41 В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий... Новость дня: "В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140". Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: «А ты меня любишь?» - «Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала». - Вы знаете, как у женщин называется АНУС? - БОНУС! В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви… Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали! Пpиходит посетитель к вpачу: - Доктоp, я пpоглотил муху. - Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь. Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктоp, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? - Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться! Девушка своему парню: - Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя..... - Милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму... Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супpуга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? HР: - Hу тогда малиновый! Супpуга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался. HР: - Hу, а синий! Супpуга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на *****а похож будешь. Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей прямо в лобешник. Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу: - Слышь, бpатан, чеpный давай... Будни менеджера по продажам: - Завтрак укради сам - В обед обмани товарища - Ужин продай врагу. Акселерация по-французски - это когда 6-месячный малыш говорит маме: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.

#54 Deep © 12.03.08 14:57:33 После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! Прибегает девочка в дом к матери и кричит: -Мама! У нас на сеновале голые! -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... -Да, баба - дикая, а папа наш... Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... Девушка говорит папе: - Пап, я невинность потеряла... - Эх, растяпа! - Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась... Разговаривают два мужика 1-ый говорит: - Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником. - С чего ты взял? - Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат. 2-ой подумал и говорит: - А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. - С чего ты взял? - Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" - Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался! - Что, баба была? - Да нет, х%й стоял! Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Она: - Попробуем, Петя. Он: - Ты помыла пятки, Маша? Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью? - Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется - Что, так торкнет? - Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

#55 Deep © 12.03.08 15:30:21 - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. - Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Конешно помню - 15 лет отсидел! Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?! Вопрос армянскому радио: -Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»? -Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем. - Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей? - Обмазать его медом и пусть лижут! Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь" Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

#56 Deep © 12.03.08 16:03:58 У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год … Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица - Шеф, за что вы меня увольняете? - За разглашение коммерческой тайны! - Но я не разглашал! - А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом? В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади. - Внимание, земля! Говорит борт номер 47! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 47! Борт номер 47! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!.. - Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся! Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад – насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать! Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: - ни да, ни нет; - и да, и нет; - да, да, да! - нет, нет, и не проси!!! Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: - Ну, батенька, я вас щас лечить буду. - Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру. - А давайте сто грамм для храбрости? - Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает: - Ну что, теперь осмелитесь? - Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!! Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и говорит: - Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?? Мальчик: - Мне страшно! Здесь так темно! Маньяк: - Вот, видишь. А ты представляешь, как я буду домой один возвращаться?.. Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и видит - стоит негp возле писсуара и мочится. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негpа, сантиметров так тридцать. Мужик офигел и спрашивает: - Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негp. - Берешь кирпич, привязываешь его члену и денек-два так вот походи. Hу, мужик решил проверить. Через паpу дней встречает того же негpа и говоpит ему: - Бл*дь, черножопый, твою мать! Ты что мне за х*йню посоветовал?!.. У меня член какой длины был, такой и остался, почернел только весь!!! А негр (с искренним удивлением): - А ты че хотел?.. - Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным? - Правда, сынок. - Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье? - Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился... Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

#57 Deep © 12.03.08 16:48:00 - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, кто выигрывает? - Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках? - Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах. Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. - Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. Солисты группы 'Звери' покусали своего продюсера. Теперь группа называется 'Твари'. А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы 'Мрази'. Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - х*як, записочку. - Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитцу? - Нет, я фотограф... - Иванова, почему вы опоздали на работу? - За мной увязался какой-то тип. - Ну и что? - Вы знаете, он плёлся очень медленно. - Дорогой.. - Что, любимая? - Не умничай. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, а тут у вас оказывается свет горит... Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтв